什麼是愛？愛和痛苦是可以並存的嗎？ 如果會感到痛苦，那還是愛嗎？

致潔西 這件事我很難對身邊親近的人開口，以至於它一放再放，放到我內心很深處。 某天我跟一個男性單獨喝酒，結果發生了關係，在事情發生之前我完全沒有想到會是這個樣子。 當時的我有拒絕，可是沒有很果斷，我也沒力氣了。事情過後記得一些片段，而他並沒有給我任何回應，在表面上看起來這應當要是一件我必須讓它就這樣過去的事，因為這是什麼世代大家都很開放，過了就過了（身邊有些聲音是這樣告訴我的）。 但我做不到，每每碰到他我就會乾嘔，想到一些過程就反感，我治療不了這樣的情況，也找不到原因讓自己好好消化，我做了一些把主導權拿回來的方法，比如主動跟他說想談談，聊完後他也道歉了，那些不舒服的感覺還是在。 可能我覺得自己很髒、可能我覺得不甘心、可能我完全沒有做好準備，不知道該怎麼面對這一切，因為我不是可以性愛分離的人。 總之一切的事情都在那件事後變的很失控，生活感覺過的很在軌道上，但我心裡一樣在戰後的荒地，久久無法復原。 我甚至想著，是不是我主動毀了這段關係？讓我們的關係變的可能連朋友都當不成？我一直在貼他，因為很主動想要把關係修復好，又再度覺得自己沒價值。偶爾很氣、偶爾很

致潔西 潔西妳好，偶然在推薦看到你的樹洞活動，想跟你說說我的煩惱，在這邊先謝謝你的閱讀！ 對於許多繁雜的課業，我不知道該如何是好，尤其是計畫永遠趕不上變化，後年就換我要考護理師證照了，我很迷茫，某天在列車上有聽到管播某節車廂有人昏倒了，徵求有醫護相關背景的人前去幫忙，雖然我還沒有執照，但我有考取EMT(緊急救護技術員)的證照，我在想要不要前去幫忙，但又擔心自己無法幫上什麼忙，在我思考之時，列車已經到站了，我該下車了……，我常常都有一種想法，我真的做得到嗎？我可以嗎？之後卻遲遲無法下手。 對於學校的課業，我找不太到讀書方法，別人一節課看考試範圍可以考85分，我看了一個禮拜卻只能考70分，我知道跟別人比較是不好的行為，但我還是會一而再再而三的被這種事打擊自己的信心。 我時常給我自己灌輸信心跟勇氣，卻也是徒勞，當我遇到挫折而跌落谷底時，我會有一段很長的時間都待在谷底久久無法平復，我不喜歡這種感覺，但我對於很多事都會耿耿於懷，我常會想起一些往事，然後就陷入回憶中，我也常跟自己說：「你可以回頭看，但你不要往回走。」，像是對於前任的事，就讓我無法釋懷，我會在

你作為你自己，永遠都是足夠的。

我們一起等待天晴，等待黑夜過去，等待疲憊的心再長出能量，等待勇氣長出翅膀。

我們為什麼總要把這些千回百轉留在心底，然後彼此猜測，生出無數自責和疲憊呢？誠實的表達自己，可能會讓人感到赤裸或脆弱，但也唯有如此，心和心才能貼近。

生命中的相遇都有意義，即使是讓我們煩惱痛苦的事也是。

很多人都會想：為什麼不趕快離開就好。 但愛或不愛，就不是一件這麼簡單的事，不然就不會有這麼多關於愛的故事，關於愛的情歌。

愛應該是一件美好的事，是你們因為同一件事而發笑，因為想起對方而覺得幸福，是你們在彼此面前可以是真實的自己

「人類可以經由愛而得到救贖。我了解到一個在這世界上一無所有的人，仍有可能在冥想他所愛的人時嘗到幸福的感覺，即使是極短暫的一霎那。」

他不能再帶著歉意與我共處，我也無法再滿懷委屈地等待著他，我們不能再扮演Mr. Sorry與Miss Resentful。我一直都明白。

可能我們一直都是很不一樣的人吧，只是太想要裝做那些不一樣都是小事都可以改變。

我只穿了短裙和薄外套，風就這樣一陣一陣冷冷地打在身上，我在那裡站了好久，吹著風。然後我想，這就是最後了。

再見了，再見了。傷心的都忘記了。

每一次在表姐旁邊時，我總覺得自己好像什麼也不是。

有時候覺得自己像是漸漸掉落的拼圖。從原本的人生、原本的朋友、習慣的家之間掉落。

我不想要再為了遙遠的未來奮力奔跑，我想要可以待在這裡，不需要為了只是躺在床上休息一天而良心不安。

如果我不那麼努力，你們還會一樣愛我嗎？你們還在一起嗎？

至少我還能感覺到幸福。