愛情｜無法享受被愛

（來信部分內容經修改以保護當事人隱私）

致潔西 

潔西你好，距離跟前任分手已經過了半年，我們是在一起三年半的情侶，承載了不少回憶，在今年我又交了一個男朋友，不過分分合合了好多次，分手的原因大都是因為我不能適應感情，可能沒準備好、可能還沒有很喜歡他。

這些點他都知道，他都能好好的跟我討論這些話。我也在諮商之中得知這是我矛盾型依附與成長環境驅使，很難好好享受關係，需要被愛，但也不能太緊。

這樣的狀態多少被旁人指指點點，我本人也對他很是愧疚，虧欠感滿滿，但目前放不掉這段關係。常常覺得要放他自由，也常常覺得自己很自私，自我價值跟感受不停在衝突，每天內耗。

已經努力的用各種正面思考等方式使自己活在當下好好享受，但其實，挺累的。

泥

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親愛的泥

不知道收到這封回信時你們的狀態怎麼樣了？也許遲了一點，但我好想給你和你的男友大大大大的肯定，我看見你在告別上一段滿載回憶的感情之後仍然試著去愛，也看見你和男友都正為了這段新生的戀情努力著。

我在想，男友的包容是不是反而加深了你的愧疚呢？好像你是這段關係中有問題的那個，你還不夠懂事、還放不下前一段感情、還不夠愛他，而他接納這樣的你、陪在你身邊，他是英勇溫柔的騎士，但你不是純潔無瑕的公主。

我想邀請你留意這個比喻，因為這正是我們對於感情常懷抱的想像，我們要嘛期待自己是完美的，要嘛期待對方是完美的，並且因爲那不完美而感到痛苦。但對於完美的想像到底是哪裡來的呢？你提到你們的狀態多少被「旁人」指指點點，那些「旁人」是誰呢？

從你的敘述裡，我得出了一個你期待的自己該有的理想形象：進入新的戀情後應該要能全心投入、應該已經從上一段感情走出來了、應該已經整理好自己，如果沒有做到的話，我便是「自私」的。

但是，真正自私的人，根本不會意識到自己是自私的。

因此，當你質問自己是不是很自私的時候，其實正反映了你並不是自私的人，當你這麼想的時候，不就代表你正在替對方著想嗎？你不想要他被不公平地對待，如果可以的話，你其實也好希望自己能夠全心全意地去愛、去給予他這樣的愛。

對於一個愛著你的人來說，你能懷著這樣心也許已經足夠了。

我們試試看作為觀眾來看這個故事：

小光愛上了小海，但小海才剛結束前一段戀情，小海對小光也有感情，但還沒能夠完全整理好自己，小光很想陪小海好好走過這段重整的過程，他覺得為了這個他愛的人，這一切很值得，小海卻想推開他，因為小海怕傷害到小光。

你覺得，小光想要的是陪伴這樣的小海繼續走下去，還是想要小海因為體貼和愧疚而結束這段感情？哪一個對他來講比較痛苦？究竟繼續下去是自私，或者結束才是自私？

其實很難判斷，對吧？

也許我們該放下「自私與否」的這個判斷標準，好好看看與這個標準連結在一起的那些社會價值，那些「旁人」的指指點點，究竟伴隨了我多久、給了我多大的壓力，為什麼這些標準對我有那麼大的影響力？而我自己真的信服這些標準嗎？我自己追求的愛情是什麼模樣？

一個很簡單卻明確的事實是：他想要和你繼續走下去，你也還想要和他在一起，就只是這樣而已。

我的朋友曾經和我分享分手的經驗，對方告訴他：我覺得這樣對你來說比較好。他並不覺得這是體貼，只覺得：你憑什麼替我決定怎樣對我來說比較好？

有時候我們是不是都因為太想要當完美的人、當一個好人、善良的人，因此把這件事放在對方和自己的需求之前？

就像我先前在podcast（ep10）提過的，任何型態的依附都不是不好的或錯誤的，那只是一個狀態而已，而且是個不穩定的、會變動的狀態。我們可以透過這些測驗來理解自己，或作為探索過往經驗的渠道，但不要以此定義自己，甚至為自己貼上負面的標籤。

我相信你的他一定有看見你身上發光的地方、也看見了你這樣心疼他，因此他才願意陪伴你往前走，希望你也能看見他眼中映照出的發光的你。無論這段感情如何變化，相信他和你並行走過的這段時光裡一定都有各自的收穫和成長。

生命滿佈荊棘，能夠有人攜手同行，非常珍貴難得。

也鼓勵你繼續認識和整理自己，不只是說服自己活在當下就好，而是一點一點看見並剝除黏在我們身上的價值觀和標籤，明白自己不會是個完美的人，對方也不會是個完美的人，但這樣不完美的我們彼此相愛，是很美麗且再自然不過的事。

祝福新的一年，你會慢慢找到自己在愛裡頭自在的樣貌，不只看見自己的陰影，也看見自己的光。

潔西