致潔西 潔西妳好，偶然在推薦看到你的樹洞活動，想跟你說說我的煩惱，在這邊先謝謝你的閱讀！ 對於許多繁雜的課業，我不知道該如何是好，尤其是計畫永遠趕不上變化，後年就換我要考護理師證照了，我很迷茫，某天在列車上有聽到管播某節車廂有人昏倒了，徵求有醫護相關背景的人前去幫忙，雖然我還沒有執照，但我有考取EMT(緊急救護技術員)的證照，我在想要不要前去幫忙，但又擔心自己無法幫上什麼忙，在我思考之時，列車已經到站了，我該下車了……，我常常都有一種想法，我真的做得到嗎？我可以嗎？之後卻遲遲無法下手。 對於學校的課業，我找不太到讀書方法，別人一節課看考試範圍可以考85分，我看了一個禮拜卻只能考70分，我知道跟別人比較是不好的行為，但我還是會一而再再而三的被這種事打擊自己的信心。 我時常給我自己灌輸信心跟勇氣，卻也是徒勞，當我遇到挫折而跌落谷底時，我會有一段很長的時間都待在谷底久久無法平復，我不喜歡這種感覺，但我對於很多事都會耿耿於懷，我常會想起一些往事，然後就陷入回憶中，我也常跟自己說：「你可以回頭看，但你不要往回走。」，像是對於前任的事，就讓我無法釋懷，我會在

你作為你自己，永遠都是足夠的。

我們一起等待天晴，等待黑夜過去，等待疲憊的心再長出能量，等待勇氣長出翅膀。

我們為什麼總要把這些千回百轉留在心底，然後彼此猜測，生出無數自責和疲憊呢？誠實的表達自己，可能會讓人感到赤裸或脆弱，但也唯有如此，心和心才能貼近。

生命中的相遇都有意義，即使是讓我們煩惱痛苦的事也是。

很多人都會想：為什麼不趕快離開就好。 但愛或不愛，就不是一件這麼簡單的事，不然就不會有這麼多關於愛的故事，關於愛的情歌。

愛應該是一件美好的事，是你們因為同一件事而發笑，因為想起對方而覺得幸福，是你們在彼此面前可以是真實的自己

「人類可以經由愛而得到救贖。我了解到一個在這世界上一無所有的人，仍有可能在冥想他所愛的人時嘗到幸福的感覺，即使是極短暫的一霎那。」

致潔西 這件事我很難對身邊親近的人開口，以至於它一放再放，放到我內心很深處。 某天我跟一個男性單獨喝酒，結果發生了關係，在事情發生之前我完全沒有想到會是這個樣子。 當時的我有拒絕，可是沒有很果斷，我也沒力氣了。事情過後記得一些片段，而他並沒有給我任何回應，在表面上看起來這應當要是一件我必須讓它就這樣過去的事，因為這是什麼世代大家都很開放，過了就過了（身邊有些聲音是這樣告訴我的）。 但我做不到，每每碰到他我就會乾嘔，想到一些過程就反感，我治療不了這樣的情況，也找不到原因讓自己好好消化，我做了一些把主導權拿回來的方法，比如主動跟他說想談談，聊完後他也道歉了，那些不舒服的感覺還是在。 可能我覺得自己很髒、可能我覺得不甘心、可能我完全沒有做好準備，不知道該怎麼面對這一切，因為我不是可以性愛分離的人。 總之一切的事情都在那件事後變的很失控，生活感覺過的很在軌道上，但我心裡一樣在戰後的荒地，久久無法復原。 我甚至想著，是不是我主動毀了這段關係？讓我們的關係變的可能連朋友都當不成？我一直在貼他，因為很主動想要把關係修復好，又再度覺得自己沒價值。偶爾很氣、偶爾很

（來信部分內容經修改以保護當事人隱私） 致潔西 雖然不知道在這邊說會不會不好，但是我覺得我快憋不住了，有種窒息感侵襲，讓我很無力。 最近新聞有好多關於me too的新聞，每次點開手機看到或者是聽到別人在討論這些事情的時候我就會覺得很噁心，很想逃離現場。 幾年前我也是受害者。我是學生，當時透過學校處理這個事情，不是我主動舉發的，但最後變成我自己一個人獨自承擔。 對當時的我來說家人應該是唯一能夠陪伴我走出來的人，但很可惜，那時候的我們關係並不好。那時候的性平教育不被重視，男女界線不清楚，說話好像可以隨心所欲，是的我遇到的是言語騷擾。 性平會處理的過程中不斷被問到一些讓我覺得不舒服的語句，很噁心，真的，但是旁邊陪同的父母還希望我說大聲一點，這樣錄音才錄得到。我很痛苦的情況下還要大力的大聲的說出那些很羞恥的話。 總覺得被騷擾後承受的更多。 其實事情過後我花了很多時間沈澱我的心，我知道這會是我一輩子的傷，不知道會不會好，不知道會不會又突然隱隱作痛，但我不知道會在幾年後的這個時候事件爆發，讓我瞬間變得無助。 想到被師長、被曾經最好的朋友切割關係，沒有人願意