情緒｜憂鬱調適

（來信部分內容經修改以保護當事人隱私）

致潔西:

追蹤這個帳號很久了，裡面的文章總是會在我意想不到之處刺了一下我的心臟。

於是今日這平凡的一天，突然想寫信給你。

我曾是重度憂鬱，經歷了很長時間諮商跟吃藥，當然也度過了一些令人感到很絕望的時刻。

例如家人的不理解，我的爸媽是個很傳統的父母，他們對於我的生病感到困惑，不明白明明吃得飽穿得暖還有什麼好憂鬱的，在這期間也會說出：你就是愛想太多，或者別人想活都活不下去，你還在那邊不想活了等，對於當時的我是非常不舒服的言論。

這樣的過程其實非常孤單，畢竟沒有人天生就擅長面對自己生病的心靈。那些症狀的資訊也是後面我一個一個慢慢去查的。加上諮商，需要花費很多時間去配對自己適合的諮商師，就像是一直在磨合一樣，如果當下的狀態很差，剛好諮商師又不是很match，真的會非常的絕望，而且錢的部分也是一個長期的壓力

還有身心科也很需要磨合，醫生是否能精準地知道現在的狀態並開給合適的藥物是非常重要的，加上剛開始服用藥物時身體會有各種副作用，嗜睡、反胃在初期真的很令人與沮喪，但如果要好起來就是得一直試藥，俗話說久病成良醫，現在的我也能很清楚的知道哪些藥物不適合我，哪些藥物會在需要時作為輔助。

憂鬱症其實型態是會改變的，一開始是重鬱，後來變焦慮，再後來又變躁鬱，我在這幾個情緒裡擺盪掙扎著，但在其他人眼裡包括我的父母，我就只是個敏感而用生病來逃避很多事情的孩子。

當然這樣的我在感情中也常常會有自卑的想法，一有爭吵時也總是會先懷疑懷疑，是不是因為我生病了所以無法（正常）的去愛人呢？是不是不值得被愛？還有人會想要跟我在一起嗎？這些自我譴責總是會讓我感到難受與無助，進而也容易沉溺於不健康的感情裡。

現在的我依舊持續諮商並服用藥物，但我已經固定了諮商師（擺脫彷彿永無止盡的面試磨合）。藥物部分雖然很緩慢，但也慢慢降低了劑量。也因為有這樣的經驗，比較能夠了解相關的知識，也比較能理解他人並把自己的感覺具體化的去描繪。

講那麼多，其實也只是希望，若有人也正在獨自抗戰著，那我想說聲：辛苦了，真的辛苦了。或許現在仍舊充滿黑暗，但總有一天一定可以慢慢看到光芒的，所以不要放棄自己。

那些我成為大人後才能寫出來的文字，希望能給予他人一點點溫暖，也希望能給當時年幼而卻努力奮戰的我，一個感謝。 

Y小姐

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我想，能夠把這封信送給大家，應該就是對Y小姐最好的回信。因為這不只是一封寫給我的信，更是她想寫給世界，也寫給年幼自己的信。

來信提到的很多狀態不好時會遇上的困難（與心理師、身心科、藥物的磨合期、家人的不理解、自我批評...），之後會再另外寫文，每一個都是很重要也很常會遇上的難關。

最後，謝謝你長大了，成為能夠給予愛的人，而很多的愛是從痛裡長出來的。謝謝你讓我成為載體，能夠接收與傳遞，讓行走於光與暗之間的人們能夠在此交會，並且握住彼此的手。

潔西