愛情｜總是忍耐配合

（來信部分內容經修改以保護當事人隱私）

致潔西：

在情傷之後，好不容易選擇進入一段關係，是對方追求。本來都很幸福、甜蜜，對方卻在突然間陷入低潮（可能受到憂鬱症病況影響），變得冷漠、陌生、懷疑和我的關係、對其他女生、前女友感到在意。

在過程中，自己也很受傷，卻總顧慮他的狀態，不知道怎麼溝通，懷疑彼此關係，不知道自己是什麼？不知道是什麼情況？懷疑自己的價值，覺得不值得、不被愛，每天都在哭，也不知道為什麼總是被這樣對待？一方面，又還是在意對方，在意對方的難受，一直被影響。

想到自己好像不斷複製家庭的傷害，總是忍耐、委屈，最後還是不被愛和好好對待，覺得在這個世上感到很孤單，知道要好好照顧自己，卻也懊惱總是做不到，總是習慣先照顧他人、在意他人的情緒。

lumi

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親愛的lumi

謝謝你在情傷後還願意鼓起勇氣試著開始一段新的關係，我想你一定也考慮了很多、想了很多之後才下定決心和這個人在一起，他身上一定有很吸引你的地方，讓你甚至願意再相信一次。因此後來的變化一定讓你很難受，也開始懷疑自己的選擇。

你說對方突然間陷入低潮，並且懷疑和你的關係，是指對方突然開始質疑這段感情，並且把目光轉向其他女生和前女友嗎？當對方這樣做的時候，有說明他和你之間是哪裡出了問題，讓他開始質疑這段感情嗎？如果有，你對於他說的這些「你們之間的問題」是怎麼想的？

我這樣問，是因為一段感情出現變化，往往是因為兩個人在相處間逐漸出現裂縫，有時候這個裂縫只有一方看見，另一方完全沒有注意到，這時候就很考驗雙方溝通和信任的基礎，我在很多伴侶身上看見的處理方式，往往是一方選擇忍耐，直到忍無可忍時才爆發，甚至不直接說明問題點，而採用其他方式（直接分手、外遇...）因應，背後的原因都是：怕面對溝通時的衝突。因此，如果你們感情的變化是源自相處上的問題，好好把目光放在這裡，一起討論面對才有機會長久走下去（但即使對方提出問題，也不代表就是你做錯了，只代表你們存在著差異而已，這點很重要）

如果對方沒有提到過任何問題，你這邊也沒有察覺任何問題，對方突然間就陷入低潮並且不再信任你們之間的關係，對你來講一定很錯愕和受傷，而且你可能還把自己的錯愕和受傷先放在一邊，急著想照顧對方、想陪伴他走過低潮，這個舉動同時又讓你覺得很委屈，覺得沒有好好照顧自己。

在你的描述裡，我好像看見一個小孩，一個想要透過配合、忍耐、滿足大人的需求，來換得「被愛的感覺」的小孩，這個小孩沒有學過配合和忍耐以外的方法，也沒有人告訴過他，或者他試過，但是被說不可以，因為大人不喜歡不乖的小孩，所以配合和忍耐變成了「應該」。漸漸這個小孩長大了，他只能繼續用這些方法和人相處，他很害怕：如果不這樣的話，會不會我就不被愛了。

但為什麼，我聽見你內心深處不斷吶喊著的卻是：我好想要有一個人可以無條件愛我，我不需要配合，不需要忍耐，我只要是我，也能夠被愛著。

因為我們的行為和內心的期望相衝突，於是產生委屈的感覺：我意識到我正在勉強自己，這不是我想要的，我好委屈。

其實這世界上每個人，大多希望自己能夠無條件被愛著，那是多麼幸福的事。但是我們每個人都長得不一樣呀，就像河床上的石頭，每個都有自己的稜角，於是相處時一定會出現碰撞和摩擦，這些碰撞和摩擦會讓人覺得難受、覺得不舒服，但那是相處過程自然的一部份，並不是誰的錯。

我覺得我們成長過程好像很少好好學習怎麼應對這些不舒服，無論是我的不舒服，或別人的不舒服。

常見的情況是把相處過程的不舒服變成單選題或是非題，某個人忍耐自己的不舒服去照顧另一個人，或是互相指責對方做錯了。

為什麼對方的不舒服或不快樂對你有這麼大的影響力呢？

我明白看著另一半深陷低潮卻無能為力會有多難受，但對方的情緒，他自己需要負起大部分的責任，如果我們太努力想要做些什麼，有時候反而是在剝奪對方為自己負責任的機會，甚至對方開始習慣把責任都放在你身上，於是這些照顧和付出變成了應該。

並不是因為他陷入低潮、因為他憂鬱，你就應該要優先照顧他的情緒。很多陪伴者到後來也陷入低潮，就是因為關係失衡了。

適當的界線在每段關係中都是重要的。付出與給予是很美好的能力，但也必須要在你覺得自在的範圍內。委屈的感覺是在提醒你，也許該停下來關心一下自己了。

也希望你相信，你的價值並不在別人手中，你並不需要透過被某個人愛著來證明自己是值得被愛的。這件事從出生就不需要任何證明，每個人帶到世上都是有意義的，你也是。

關於家庭帶來的影響、如何為自己設立界線、如何應對他人和自己的不舒服，都需要時間好好拆解整理，希望這封回信可以成為一個開端，陪伴你與自己相處的道路，看見自己身上的光。

潔西